15-09-2003
L’ENNESIMA, SEMMAI ANCOR PIU’ ESILARANTE PULP-CINEMATOGRAFICA GIORNATA
Grazie
alla DELOAREN, Super-Pindaro balza dall'era telegrafica-marconica ad una
centrale spaziale in incognito, in quanto convocato da Sua Eminenza Doctor
Procton: costui ha appena deciso di lanciare attraverso lo "STRATOCASTER
STRAIGHT SHOOTER" Super-Pindaro sulla rotta lunare, onde verificare il
serio operato dell'APOLLO 11, diretto verso il noto satellite terrestre. Voci
insistenti avevano nei giorni precedenti raggiunto centinaia di milioni di
esseri umani circa la possibilita' di una colossale truffa architettata dalla
NASA ai danni del mondo intero: quello che ora ci si chiede e' se DAVVERO Neil
Armstrong e Soci stiano per compiere una missione che entrera' di diritto nella
Storia del nostro Pianeta. Ed e' per questo atroce, insolito dubbio che Doctor
Procton ha incaricato Super-Pindaro di indagare piu' approfonditamente su questo
potenziale, colossale "raggiro"... Una volta raggiunta la navicella
APOLLO 11, Super-Pindaro bussa, con educazione da autentico Lord Inglese, sul
finestrino di bordo del capitano Armstrong. "...Ehi... c'e' nessuno?... -
questiona Super-P. - ... Comandante Armstrong.... Comandante Armstrong.............".
Di seguito, avvertiti i battiti sul vetro, qualcuno apre il finestrino, si
sporge ed esclama:
"...EHI...
ma che razza di maleducazione... ma non vedi che io ed i miei amici stiamo
provando una nuova composizione...?...". Allorche' Super-Pindaro, alquanto
sorpreso, replica: "...Ma.... ma... ma tu non sei NEIL ARMSTRONG... ma
DAVID JONES, il cantante solista dei MONKEES...... scusa, ma... cosa state
facendo dentro APOLLO 11...?... voi non siete astronauti
professionisti..."... "Vedi - replica Jones - siccome siamo (e saremo,
per l'eternita') ricordati come "la piu' grande truffa del rock'n'roll"
abbiamo saggiamente escogitato uno stratagemma di indubbio fascino, ovvero:
camuffarci da astronauti e fingere di andare sulla Luna........ Per quel che ci
riguarda, Armstrong e gli altri due ufficiali incaricati di accompagnarlo
sull'APOLLO 11 per la missione lunare sono stati segretamente rapiti dal
KU-KLUX-KLAN e confinati ad un Actor's Studio sotterraneo al fine di tramutare i
malcapitati astronauti in potenziali attori da esibire come assai prossimo a
venire fenomeno da baraccone........... ...e cosi' sullo spazio ci siamo finiti
noi... beh, in fondo e' tutto piuttosto romantico... ci sono una quantita'
infinita di stelle.... D'altronde, che cosa ci si deve attendere da quei
marpioni dell'establishment americano?... Non hanno mai costruito nulla di
veramente autentico, qualcosa che si avvicinasse al concetto di
"vero", "reale". La finta missione lunare altro non e' che
lo specchio di un Paese che ama fabbricare modellini e astronauti fasulli per
poi spedirli nello Spazio, di sicuro l'unico posto fino ad ora visitato in cui
regni un incontrastato, indefinibilmente maestoso silenzio....(nonche’
l’unico posto dove non possa agire nessun genere di corruzione di stampo
terrestre… eh eh eh...) … ehi, che ne dici se ti unisci a noi per cantare
insieme qualche pezzo…?… Te la senti?…” “No, grazie, ora non posso
proprio - replica Super-Pindaro - ho altre importanti indagini da eseguire per
conto del KGBP (Kappa Gi Bi di Pindaria)……. Anzi…devo proprio
scappare….. Alla prossima…!!!!…
(nel
frattempo, mentre il Nostro PindarEroe si allontana dall’APOLLO 11 si odono
alcune note assai familiari…. “THIS IS GROUND
CONTROL TO MAJOR TOM….I’M STEPPING THROUGH THE DOOR… PLANET EARTH IS BLUE
AND THERE’S NOTHING I CAN DOOOOOOO.....”......
Si
apre un’altra finestra. Questa volta Super-Pindaro e’ diretto a Londra. E’
il 1 Gennaio 1962, Studi di Registrazione della DECCA RECORDS. Uno sconosciuto
gruppo proveniente da Liverpool sta eseguendo un provino nella speranza di
strappare un contratto discografico che possa loro permettere di sfondare
Nell’ostico mercato musicale londinese, allora un quasi invalicabile tabu’
per tutti i complessi di origine Extra-londinese. Il Boss della Decca non e’
molto convinto del sound di questa band aspirante al successo. “Come hai detto
che si chiamano questi quattro babbei…?…” Il record engineer della
prestigiosa Casa discografica replica prontamente: “THE BEATLES”,
signore…”… “THE BEATLES?!?!?!?!!…. ma che nome del c…. da dove mai
l’avranno tirato fuori?… Ed io dovrei produrre un complesso che si fa
chiamare BEATLES..:????… ...“scarafaggi”?….. "Ma capo... il loro
manager, un certo Brian Epstein, ha giurato (peraltro sulla sua
stessa omosessualita') che diverranno piu' famosi di Elvis...".
"OK, OK... mi hai (quasi) convinto. Ora andro' ad intervistarli di
persona..."
BOSS-DECCA:
"Dunque... ragazzi... sapete.. il vostro demo non mi ha convinto un
granche'... anzi, ad esser smaccatamente sinceri la vostra musica fa proprio
SCHIFO!!..."...
JOHN
LENNON (sbottando e verbalmente assalendo il Boss-Decca)...: "Ehi... cazzo...
ma chi pensavi fossimo?... Non ci chiamiamo mica "ROLLING STONES"!!!...
"PAUL MCCARTNEY: "....ROLLING STONES..?!?!?!!?
... John,
ma da dove mai l'hai tirato fuori un nome cosi' fottutamente fico... hey, that's
cool!!....!!..."
RINGO: "yeaaaaaa....COOL!!..."
GEORGE: "YEAAAAAAAAAAA....COOL!!!..."
JOHN:
"...ma.. BOH!... e' il primo nome che mi e' venuto in mente.... sapete...
ho sempre adorato comporre bizzarri giochi di parole...".
BOSS-DECCA:
"Ehi, ehi... aspettate un minuto... "ROLLING che...?!?!?!.... uhhmmm...
non so, avverto una strana sensazione, quasi come un fremito di incalcolabile
emotivita'... ROLLING STONES... mumble mumble questo nome devo averlo gia'
sentito... ma non ricordo dove... e quando....Eh, altro che BEATLES... puah....
ROLLING... eh eh eh... ROLLING STONES... questo si, un nome coi fiocchi da
attribuire ad un complesso, mica "SCARAFAGGI"...UOUOUOU....
Sentite
ragazzi, vi concedo un'ultima possibilita', ovvero un'ultima esecuzione di uno
dei vostri brani. Stara' a voi, ora, scegliere il pezzo che mi suonerete fra
pochissimi secondi... allora, nessuna obiezione?... Possiamo
cominciare?..."
PAUL:
"OK, direi di proporre LOVE ME DO... Dai John, George, Ringo...
attacchiamo!!....
THE BEATLES: "LOVE, LOVE ME DO... YOU KNOW I LOVE
YOU... SO PLEA-EA-EA-EAAASE... LOVE ME DO... YEAHHA LOVE ME DO......"
BOSS-DECCA: "STOOOOOOOOOOP.... BASTAAAAAAAA...
Basta cosi'!!... "Love Love me do... you know I love you?!?!?!!?....
ma
che razza di testo idiota e', questo?.... No, no, ascoltatemi bene....
raccogliete i vostri bagagli ed andatevene... Ne ho piene le tasche di questi
gruppetti beat che sanno solo cantare amore e belle ragazze.... No, e'
sufficiente cosi'. Avete fallito. E soprattutto non andrete da nessuna parte.
Insomma...
NON
CE LA FARETE MAI....MAIIIIIIIIIIIII!!....”
(Intanto
fra i quattro futuri padroni del Music Business s'instaura un clima di netta
sfiducia e profondo scoramento... allorche' John richiama attorno a se' gli
altri tre, e...)...
JOHN:
"psss.... ehi, George... perche' non dici quella battuta strepitosa che ti
eri preparato come ultima disperata risorsa... siiii, quella sulla cravatta
orripilante che non sopporti... ... dai, dovrebbe funzionare......"
GEORGE:
"EHI, senta, Boss... la nostra musica fara' schifo e noi non avremo alcun
successo ma la tua cravatta e' assolutamente ridicola...."
BOSS-DECCA:
(attonito e con aria fermamente distaccata): "... quale c.... di cravatta,
scusa…non vedi che porto una pelliccia di raso bianco ricoperta da
una giacca di pelle di ippopotamo??... Tornatene a Liverpool con i tuoi
amici, nullità musicale che non sei altro… E queste puerili battute, valle a
fare a quei babbei della casa discografica EMI…...."
In
sintesi: FLOP TOTALE. Per i Nostri piu' nessuna speranza all'orizzonte.
…………
Dunque, adesso non puo’ che intervenire Super-Pindaro, il quale esordisce
esclamando: “EHI… ma lei e’ tutto fuorche’ un discografico… lei e’
solo un fiacco intenditore di musica… non ha compreso un assoluto NULLA delle
straordinarie potenzialita’ di questi quattro audaci liverpoolesi… Faranno
strada… ECCOME, se la faranno!!!…..”… Boss-Decca: “…mi stia a
sentire, ora non ho tempo per questi quattro idioti che si fanno chiamare THE
BEATLES… Se mai questi assurdi scarafaggi sfonderanno, io mi impicchero’!!…”.
(Nota
di Pindaro: eppure questa frase non mi risulta del tutto nuova…da qualche
parte dovro’ pur aver sentito un’esclamazione del genere…?…)…
Chiusura
della seconda finestra.
Se
ne apre, naturalmente, una terza.
Super-Pindaro
riprende possesso della STRATOCASTER STRAIGHT SHOOTER onde volare alla
velocita’ della luce verso Marte, al fine di compiere indagini sul presunto
indice di avanzatissima tecnologia dei Marziani. Una volta atterrato con il
proprio prezioso veicolo, Super-Pindaro nota una prima “anomalia” di
rilievo. Una folta schiera di alieni e’ sdraiata sulla superficie di Marte con
tanto di lettino ed ombrellone: stanno chiaramente prendendo…il Sole…
Super-Pindaro si avvicina cautamente ad uno di loro e comincia ad intervistarlo
serratamente, dimostrando grande coraggio ed intraprendenza.
SUPER-P.:
Dunque… lasciate che mi presenti: mi chiamo Super-Pindaro, e sono uno speciale
inviato del Pianeta Terra. Mi trovo qui su Marte in missione; mio supremo
compito e’ quello di intervistare uno di voi onde poter rilevare con estrema
accuratezza e pienezza a che grado di tecnologia siete giunti nel corso degli
ultimi 2000 anni. Per prima cosa… mi sapreste indicare la prima autentica
scoperta da voi fatta?…
MARZIANO:
…uhmmm… mi faccia pensare… ah…!, deve trattarsi sicuramente di quel
famoso esperimento sulla carne cruda che, grazie al fuoco, diviene cotta…. Oh,
un’invenzione davvero SUPERBA… quasi mi commossi…
SUPER-P.:
….nnn no… mi scusi… per curiosita’… ma a quando risale tale… ehmm…
“scoperta”…
MARZIANO:
Oh… proprio due ore prima che lei atterrasse qui… anzi, se vuole unirsi a
quel banchetto laggiu’… parte di quella carne e’ ancora calda……
SUPER-P:
Scusi, ma voi non sapete che tale, come l’ha definita lei, “scoperta”, da
noi, sul Pianeta Terra risale a centinaia di migliaia e migliaia di anni fa?…
MARZIANO:
…..ah, si…?… Non ne ero affatto a conoscenza…. E… mi dica… e’
altrettanto buona come la nostra?…..
SUPER-P.:
(alquanto contrariato, il Nostro perseguita a porre quesiti al Marziano, nella
speranza di dare piena giustificazione a questa singolarissima missione…)
….ok…
passiamo oltre: cosa pensa delle straordinarie evoluzioni terrestri avvenute, ad
esempio, durante il Secolo XX°?… Lei sa, Signor Marziano, ad esempio, che un
certo Guglielmo Marconi invento’ il
telegrafo senza fili nel (per noi ormai) lontanissimo 1895, e che tale
invenzione avrebbe comportato un radicale cambiamento senza precedenti nelle
possibilita’ di comunicazioni di massa?…… E di Enrico Fermi e della sua
Bomba all’Idrogeno (conseguente alla scoperta dei neutroni lenti che gli valse
il Nobel nel 1938)…che opinione avrebbe, in merito…?…
MARZIANO:
GUGLIELMO CHI?… Uhhhhmmmm… mi pare di averlo gia’ sentito… Pero’ di
codesto Fermi e della Bomba non so assolutamente nulla… Sa… qui tra Marziani ci si esprime solo a gesti……
SUPER-P:
(sempre piu’ contrariato…) Scusi, Signor Marziano… potrebbe farmi una
cortesia? Potrebbe coniugarmi il verbo VOLERE al condizionale presente?…
MARZIANO:
Ma certamente!!… L’ho ripassato proprio ieri a scuola insieme alla mia
maestra:
IO
VORREBBI; TU VORREBBI; EGLI VORREBBETE; NOI VORREBBIMO; VOI VORREBBETE; ESSI
VORREBBETTERO… ah… la mia specialita’ e’ il verbo ESSERE… un classico,
insomma…:
IO
HO STATO; TU HAI STATO; EGLI HA STATO; NOI ABBIAMO STATO; VOI ABBIATE STATO;
ESSI ABBIANO STATO.
SUPER-P: (gulp… sic…)… passiamo alle conoscenze in
materia di musica: che tipo di musica ascoltate qui su Marte?… Potrebbe
indicarmi qualche artista di suo gradimento?…
MARZIANO:
…dunque… ah, dalle nostre classifiche sono emersi cantanti del calibro di
ALBANO E ROMINA POWER, LITTLE TONY, BOBBY SOLO… e poi un tizio assurdo che si
alza la mattina e dal balcone inizia a cantare a squarciagola “ITAAAAAAALIA,
ITAAAAAAAALIA”… si, deve essere proprio cosi’, penso si tratti di un certo
MINO REITANO… musica all’avanguardia, naturalmente….. poi le consiglierei
anche un certo GEROFALO da CALTANISETTA….oh, un talento eccezionale…
SUPER-P.:
(quasi con le lacrime agli occhi…)… e che… sniff… hic… (pure
singhiozzando)… sic hic……… e che cosa guardate in
Televisione………?……… Programmi su Scienza e Sviluppo delle Arti
Matematiche e Letterarie, o qualcosa di … molto piu’ blando?…
MARZIANO:
…BLANDO?… Non conosco alcun programma intitolato “BLANDO”….. ah, forse
lei si riferisce a quel famoso attore …. MARLON BLANDO?… Comunque… noi
assistiamo a prodotti televisivi all’avanguardia, come “GLI AMICI DI MARIA
DE FILIPPI”, “FESTIVALBAR”, “ANCHE I RICCHI PIANGONO” (sostituita da
una produzione televisiva nata proprio su Marte: “ANCHE I MARZIANI
SORRIDONO”)…..
SUPER-P.:
…(con tanto di goccioloni di sudore da ogni poro del suo corpo)… Ah, per
cortesia, avrei da farle un’ultima richiesta: risponda a questo quesito di
logica: secondo lei, pesa di piu’ 1 KG di fieno od 1 KG di piombo?…
MARZIANO:
Oh, che sciocchezza… Ma 1 KG di fieno!!… Pero’ a dir la verita’ non ne
sono del tutto sicuro… Qualcuno qui su Marte un giorno, durante una lezione di
fisica, mi disse che il piombo potrebbe subire numerose varianti, per quel che
concerne l’effettivo peso… e questo, forse, dovuto ai suoi continui sbalzi
d’umore…
SUPER-P.:
…(sul colmo della piu’ divampante disperazione)… senta… ora devo proprio
salutarla… Ho appena ricevuto una decina di onde telegrafiche, in quanto mi
stanno richiamando alla base.. anzi… penso si tratti proprio di uno dei
marchingegni ideati da Guglielmo Marconi… forse ha bisogno di un collaboratore
sveglio e fidato…
MARZIANO:
AH, si… GUGLIELMO MARCONI, l’ATTORE!!!… Scusi, Signor Terrestre, potrebbe
salutarlo da parte mia e dirgli che la sua migliore interpretazione e’ stata
ne IL LAUREATO?……
La
prossima volta che lei viene qui a farci un saluto, mi potrebbe portare il suo
autografo, per cortesia?…
SUPER-P.:
…oh, CERTAMENTE… magari fra 2 milioni di anni, giusto il tempo che vi serve
per evolvervi un pochino… ADDIO!!…
Chiusura
della terza ed ultima finestra.
SUPER-PINDARO
torna sul Pianeta Terra, e per la precisione da dove era partito, ovvero: il
capannone all’interno del quale Guglielmo Marconi sta apportando le ultime
modifiche al TELEGRAFO SENZA FILI.
100
anni dopo, onde celebrare il loro Grande Inventore, scienziati di tutto il mondo
si riuniranno a SASSO MARCONI. Nello scrutare una delle foto d’epoca, un
marconista nota i lineamenti di un personaggio alquanto bizzarro e dai tratti
leggermente differenti: costui e’ posizionato in alto a sinistra del ritratto
fotografico dell’epoca, durante un gesto di pacca sulle spalle
dell’immortale Guglielmo, visibilmente commosso per l’evento appena
consumatosi; piu’ tardi, codesto bizzarro soggetto verra’ identificato come
TEOREMACO VON PEPPENSTEIN DER PINDARIKOV, ma dai grandi esperti marconiani egli
e’ sempre stato conosciuto solo ed unicamente come SUPER-PINDARO!!…
Questo
testo è depositato presso www.neteditor.it
e quindi coperto da diritti d'autore. Esso non potrà essere riprodotto
totalmente o parzialmente senza il consenso dell'autore stesso